Anthropophages

« Afin de préparer la grande marche de la Cannibalie sur la Route Dorée des Profits, moi, Président, j'ai décidé d'inviter la Tribu au conseil d'administration de la Cannibalie, durant lequel sera donné un grand banquet, où chacun pourra manger à sa faim ! Selon la loi de la Tribu, commencez à courir car seuls les plus forts, les plus rapides, mangeront ! Car la loi de la Tribu dit : " Si je t'attrape, je te bouffe " et c'est là, la devise de la Cannibalie ! »

Une farce roborative, où l'absurde et le burlesque s'unissent pour ridiculiser un système décadent : un rire de combat.

Pour 6 femmes et 7 hommes.
Durée : 105 minutes.

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Extrait :

Le grand actionnaire. (A Directeur Général. ) Ah ! Ces bénéfices à douze chiffres m’émeuvent profondément, mon cher. Si je savais encore pleurer, j’en pleurerai, c’est dire !

Aimé. Et vous faites des forfaits pour téléphone portable ?

Directrice Marketing. (Sourire commercial, d’une seule traite) Bien sûr. La Cannibalie offre le réseau téléphonique le plus efficace sur la tranche comprise entre une heure et une heure trente-deux du matin en milieu urbain, hors agglomération de plus de trente-cinq mille sept cent cinquante-huit habitants, avec forfait et non-report des minutes non consommées sur une période de vingt-et-un virgule sept jours ouvrés.

Aimé. Ce n’est pourtant pas ce que dit la concurrence…

(Grand silence.)

DAF, DRH, Président. Cie Les Javeysans, Mise en scène : Alain PerdrioleDirecteur Commercial. Quelle concurrence ? Dans ce secteur, il y a quatre entreprises : la Cannibalie et trois tocards ! Quelle concurrence ? La concurrence, tuez-la !

Président. Qui ose interrompre le glorieux déroulé du bilan Cannibale ? Qui ose interrompre le rite sacré ?

Directrice Marketing. C’est vrai, ça… Vous êtes qui, vous ?

Aimé. Aimé. Ouvrier non qualifié, personnel d’entretien pour la Cannibalie. Enchanté. Et vous ?

Directrice Marketing. Mademoiselle Directrice Marketing. Enchantée pareillement… Mais… Heu…

DRH. Veuillez accepter mes excuses, Président. Je suis absolument navré. Monsieur… heu… Aimé s’est évadé des cuisines. J’avais pourtant donné des instructions très précises. (A part.) C’est notre dessert, Président : un technicien de surface fouetté. Il ne paie pas de mine, mais c’est un mets extrêmement rare, obédience communiste, Label Rouge en quelque sorte. L’espèce est en voie de disparition, parait-il…

Président. (A part, à DRH.) Technicien de surface, dis-tu ? Il vient du…heu…peuple, en somme ?

DRH. C’est cela même, Président.

Président. (A part.) Intéressant. Très intéressant. Mes hautes fonctions ne me permettent pas habituellement d’entendre en direct la - comment dit-on, déjà ?- Vox Populi, oui, c’est ça. (Tout haut.) Approche, brave homme, approche.

Assistante. Le Président Directeur Général, Monsieur Président, consent à vous recevoir. N’oubliez pas que son temps est précieux.

Aimé. Oui.

Assistante. C’est un grand honneur qu’il vous fait, d’autant que les Grands Actionnaires siègent autour de cette table.

Aimé. Oui.

Assistante. Ne l’interrompez pas quand il vous parle. Ne prenez la parole que si vous y êtes invité.

Aimé. D’accord.

Assistante. Ne mettez pas les mains dans vos poches.

Aimé. Ca, avec le balai, pas de risque…

Assistante. (Contrariée.) Oh, vous avez gardé votre outil de travail ? Vous auriez dû le déposer au vestiaire. Tenez-vous mieux. Tenez-vous droit. Songez que Président va vous parler.

Aimé. Oui.

Assistante. Ne dîtes pas oui. Ne dîtes rien. Vous n’avez rien à dire. Vous n’avez qu’à écouter. (Se retournant vers Président.) Gloire à Président, gloire à la Tribu anthro…phopage… popage… à la Tribu Cannibale.

Aimé. Gloria Cannibalis.

Assistante. N’oubliez pas : l’œil du Grand Marché vous scrute jusqu’à la moelle. Vous ne pouvez rien dissimuler au Grand Marché. Même votre génome est transparent pour lui, et source potentielle de profits.

Président. Que Assistante se taise ! (A Aimé) Personnel d’entretien pour la Cannibalie, c’est bien ça ?

Aimé. Oui, Président. Remarquez, ce n’est pas vraiment un choix, hein ?

Président. (Sourire carnassier) Tu n’es donc pas content de ton sort parmi nous ?

Aimé. Si, si. Très content. Ça me permet de payer le loyer et de manger.

Président. Consommer, être consommé…

Aimé. C’est la vraie Loi du Marché. Mais j’aimerai bien pouvoir de temps en temps consommer un peu plus.DAF, Directrice marketing, Président. Cie les Javeysans, Mise en scène : Alain Perdriole

DRH. (Content de lui.) Demandez-lui ce qu’il mange.

Le grand actionnaire. Tu dis que ton travail te permet de manger… Que manges-tu ?

Aimé. Des pâtes.

Le grand actionnaire. Des pâtes ?

Aimé. Oui. A la cantine de l’entreprise. Et puis le soir, chez moi. Et parfois, du maïs, quand c’est fête…

DRH. (Fier) Nourri exclusivement au grain, comme je vous le disais !

Président. Tu parlais de la concurrence tout à l’heure… (Inquisiteur) Comment expliquer qu’un employé de la maison mère comme toi puisse connaitre les offres téléphoniques de la concurrence ?

Aimé. (Comme une évidence.) C’est parce que je suis abonné chez eux.

(Silence glacial.)

Virginie. (A Aimé, discrètement.) Vous êtes fou ? Ils vont vous dévorer sur l’heure !

Président. Que Directeur Général justifie cette hérésie !

Directeur Général. Heu… Directeur Commercial n’a pas suffisamment prospecté ?

Directeur Commercial. (A Directeur Général.) Que tes tripes pourrissent ! Aimé, personnel d’entretien, est dans nos fichiers. C’est Directrice Marketing qui n’a pas suffisamment préparé l’esprit de Aimé, personnel d’entretien, à l’acte d’achat !

Directrice Marketing. Que le pénis de Directeur Commercial tombe comme un oiseau mort ! C’est DRH qui aurait dû s’assurer de la fidélité de Aimé, personnel d’entretien, à l’embauche !

DRH. Que le vagin de Directrice Marketing s’obstrue ! Mademoiselle DAF ne m’a pas communiqué le Curriculum Vitae de Aimé, personnel d’entretien, dans les temps !

Mlle DAF. Que le cerveau de DRH se calcifie ! Je n’ai pas pu éditer le C.V. de Aimé, personnel d’entretien, parce que Numéro 7 mettait en place un nouveau logiciel !

Numéro 7. Minute les zoulous ! C’est Directeur Général, qui a imposé ce nouveau système, malgré mes avis défavorables !

Président. Directeur Général a-t-il quelque chose à ajouter ?

Directrice Marketing, Directeur Commercial. Cie les Javeysans, Mise en scène : Alain PerdrioleDirecteur Général. Le fournisseur de ce logiciel m’a offert un confortable pot-de-vin. Je ne pouvais pas le refuser sans enfreindre les règles de la Cannibalie. Je n’y suis pour rien, c’est la Loi du Marché.

Président. Blasphème ! Blasphème ! Directeur Général a failli. Pour avoir blasphémé et laissé entrer par négligence la concurrence au sein de la Tribu Cannibale, Directeur Général est licencié, pour faute grave.

Moi, Président, condamne Directeur Général à être mangé sur l’heure, d’autant que le marmot en papillotes se fait attendre. Que Directeur Commercial effectue sous nos yeux la mise à mort dans la hutte rituelle. Puis nous procéderons pendant la suite du banquet à la désignation d’un nouveau Directeur Général pour la Cannibalie.

Aimé. (A Directeur Général.) Ca, c’est parce que vous n’êtes pas syndicaliste…

Président. (Sourire carnassier) Quant à Aimé, personnel d’entretien, pour avoir permis de repérer ce regrettable dysfonctionnement, moi, Président, je l’autorise à s’assoir à notre table et à nous regarder manger… Jusqu’au dessert… J’ai dit !

Le tam-tam monte. Le chant cannibale retentit. Directeur Général est entraîné dans la hutte par l’ensemble des personnages, hormis Aimé et Virginie. Directeur Commercial rentre à son tour, le couteau à la main. Le tam-tam s’arrête. Hurlements, puis bruits de mastication.